oxa poxa

as vezes bate um treco estranho, de algo q vem de naum sei onde... perdido perto e sempre.. de um lado e do outro..
queria ter a alegria do mundo... mas qual é essa ?? queria ter um alguem profundo mas ta onde esse... pow serio mesmo sem rima pensada... to cansando um pouco dessa vida lesada... queria um pouquinho de carinho de alguem... será que sou eu um errado que não gosta de ninguem ??? ou seria um coitado que naum desperta amor de um bem?? é estranhoi tudo sei que sou assim... alguem q se cansa bem facil de mim... pode estar tudo bem... mas esta sempre igual.. queria mais emoção e um companheiro leal.... de q adianta um amigo feroz.. que naum sabe escutar e me considera retroz...queria ter alguem pra chorar, que naum me olhasse estranho... soh me apertasse com força transformando meus prantos... não pretendo chorar durante todo tempo.. quero tambem alguem pra fugir dos lamentos, pra correr de manhã... pra comer algo novo, pra apoiar contra estranhos pra ser héroi de eu povo... não precisa ser perfeito nem praq mim nem pra ninguem.. só basta sorrir e me entender... alguem com garra e idéias legais... que não seja préconceituoso e leve tudo em paz...precisa ser alegre, mas que saiba chorar, que seja tambem confidente pra angustia não brotar... quero alçguem confiável, não por ação alguma, mas pelo cotidiano em que seus erros assuma... não precisa pedir, nem desculpa as vezes, é só sorrir quando meu erro te acerte... não gosto de briga, mas levanto estressado... meio rispido eu fico... mas levo pro outro lado... se vc entender minha forma de ser, tudo fica tranquilo pra gente junto crescer... queria ter teu carinho...bem perto de mim.. to me sentiondo sozinho, me ajude a sorrir... já to triste e doente... sem vontade de nada...pq em minha vida percebi.. que quero companhia na estrada...meu que saco essa rima.. mas nem oque dizer, ela sai lá de dentro pra escrever... eu soh leio depois pra tentar perceber...o quão idiota eu sou pra ninguem perceber.. vejo o mundo bem loco...de uma forma só minha... naum me preocupo com o povo.. cada um faz sua trilha... sigo todo sinal... que acredito existir.. dessa vida que levo e que cada dia venho a produzir... essa vida é minha e eu monto o caminho.. com cada emoção que tenho ou espinho... ta doendo um pouco... juntei alguns sentimentos, não legais de sentir nem por isso eu lamento, objetivo foi somente preservar minha vida feliz pra naum te magoar... tudo foi pro pau quando começou a criticar, eu queria um amigo e naum amis um familiar....eu vejo que escrevo um monte de coisa errada.. ams vai toma no cu se é esta a sua analisada.... o blog é meu e to querendo morrer.. naum me preocupo com besteira de ser..... pq este certinho e vamos as regras seguir.... vai morrer sozinho numa vida infeliz... de que adianta a maconha sem filosofia de amara o proximo sem intuito de critica... naum eh focado nem pra um nem pra outro o texto trata de varios... de quem eu sou um pouco....

eu já encontrei e me emocionei

tanta busca, tantos sonhos..... e esta bem aqui... a felicidade sintilante dentro de mim....

foi como um pulo bem alto e lento, dentro de mim um grito extremo...

era ela, surgindo plena, felicidade que me condena....

a estar esperto ao seus caminhos pois naum sou trouxa de ficar sozinho...

procuro um tanto e acho dois...

deixando o pranto por feijão e arroz....

naum sou da CARNE nem da cerveja..

rezo sozinho sem ir a igreja...

naum penso muito no negativo, mas lembro sempre de um sorriso...

o positivo é meu protetor.. por isso amigo eu sou doutor...

hoje assiti um filme lindo ... num dia choroso e sem amigos..

eu trabalho muito pra ser feliz.. graças isso tenho um nariz...

eu sei que tem alguem me esperando pra me ajudar em sem ser por comando...

um apoio amigo e alem a isso...

um companheiro que faz ser vivo...

quero um cachorro e um papagaio... filho lindo que diga pai ó..

quero uma casa e um apartamento... um carro lindo e um veleiro....

eu quero tudo eu quero luxo... o glamour que tenho é meu abuso...

eu tenho sorte e naum a perco pois sou querido sem ter apego...

te trato igual sem discrição... naum só por que vc é um irmão..

mas pq acredito num dia lindo que vc perceba que estou sorrindo...

naum é segredo, já e´certeza... pra ser feliz tem de ter nobreza...

de corpo e alma, conceito e forma..

nobreza é algo que se transforma...

se eu sou tu e tu é eu...

posso dizer que tambem sou Deus...

de imagem a semelhança..

a ultima que morre é a esperança...

ela morreu de tanto esperar....

pobre coitada nem pode sentar...

se ela era a ultima...

pra que rezar??

sou imortal, por poder criar...

e nesse verso, da criação...

só peço a tu meu caro irmão...

que ao ler se cale, em oração... e agradeça ao que tens em mãos....

um belo dia....

dói.. um pouco... mas o q ?? meu peito... uma vontade de chorar... chega fica ... pq naum vai ?/ pq naum sai ?? quero um colo.... alguem pra correr.... um melhor amigo pra me defender........ dói de novo e fica... tanta emoção por esperança boba de ter um coração.... essa rima pobre só tenta dizer... q almenos um pouquinho gostei de vc.... me senti foi mal por me deixar sentir algo taum gostoso que agora quer sumir....
naum me importo mesmo nem estou furioso, só deixou meu brio menos brilhoso...atacou meu ego e minha espectativa... entendo totalmente que a culpa eh minha.... mas vou sentir falta do dia de ontem quando a felicidade me deu o controle... um pedido simlpes eu quero fazer.... naum fique magoado com q irei fazer.... te tirei do orkut sem vc saber, pq naum queria pensar em te ter.... eh estranho e bobo q meu bem querer sempre taum racional veio a fazer... gostar de alguem sem perceber... meus braços est~~ao sentindo-se pesados.. ao dijitar aki o meu ego esgotado... o que mais doeu foi por saber... que naum tem esperança de algo mais acontecer... isso me tirou o apoio... me senti perdido espero q entenda essse reclame seco... naum por nada e nem apego.. te conheço nada e nem vc a mim... te vi como um vampiro q me deixou ruim.... mas quero lembrar que eu sou do mal.... e por isso me rgo co um tal.... sou forte mesmo e vou ser muito rico.... e cuidar agora soh do meu umbigo.... um projeto eh certo que estou seguindo e soh pesso um gesto me eskece amigo.

For give me....

for/para give/de me/me...... estou andando sem rumo.. na cabeça de um repolho roxo.... numa kombi azul... preciso de vc minha flor... te amo tanto em tanto dentro de mim... pq vc eh a arte abstrata q mostrou meu sentimento.... queri pedir desculpa por apontar e mostrar os defeitos q tem... forgive me.... e sempre foi assim... era pra me dar... pra ser meu... for give me.... por naum clara ao perceber seu respirar forte.... vc tentou aguentar.. mas teimei em continuar.... a criticar e manipular.... queria tanto vc pra mim.... soh minha... numa kimbi azulpiscina .... soh tem repolho roxo... verde naum ta na moda....eh pra felicidade q vou te levar.... mostrar entaum q soh vc eu soube amar.... pq vc tem um que especial... alguem fora do normal... alem......

a ultima coisa q escrevo misturando os lados... definição.....

uma adolescente psicotica...

estava eu grudada na parede... naum sabia o q era... onde estava... seria realmente a parede me puchando contra ela??? ou chão mesmo??? me dei por conta era eu... louca... fazendo de novo ... vou mentir pra quem ??? essa era a missão do dia... fazer alguem acreditar em minhas palavras e no meu sorriso... possso dizer muito... de familia rica e vinda de ijuí... resolvi.... vou sair.... alguem eu acho pra sugar.... quero ver.... as reações.. a emoçoes... quero copiar.. manipular e dissimular.... pensei... pensei.... tenho dor??? naum.... memória... só do q me presto a lembrar.... já usei de tudo já fiz um pouco mais.... vou matar minha vó só pra variar...

bem após a prévia de meu inconsciente...
o consciente fala....
meu nome é Rita... Rita de Cassia... igual a santa....só pra estruturar minha prsonalidade... alguem sabe a história dela??? pow ela rezou pra Deus para matar os filhos... resolveu virar freira.. mas virgem naum era mais... pobre coitada e discimulada... hehehehe... dizem q ela conseguia entrar de alguma forma no convento.... q sempre a colocavam pra fora... mas ela dava um jeito.... tipinho meticuloso e ardio.... propicia ao mundo do crime... como eu aki assassinando o portugues... pq ??? pq esse eu mato e naum vou presa.... como a santa.... sou santa soh de nome.. e pq faço milagre... hehehehe....eu rezo e acontece.... me disseram q sei usar o segredo.... meu entaum cala boca.. se eh segredo naum conta... entender as coisas e guardar a si eh alma do negócio.... bem estou de TPM... nem sei bem o q eh...mas tem uma coisa dentro de mim... fui ao quinal tentar relaxar... tinha um formigueiro lá... e matei as formigas na lupa.... mas a lupa quebrou... tudo bem.... me sinto mais relaxada... precisava estravasar ....

amigos.... bem...
amigos tenho varios.... apesar de eles naum me terem...um bando de gente que fica me escutando falar....por isso invento... me faço melhor... madura...a respeitada.. sempre pronta a dizer algo....um bando de gente fraca... que acreditam nos outros... pow.. em q mundo vivem?? ou vence ou vc perde... e eu quero ganhar... sempre....

o q sabem de mim??

bem..... as pessoas acham q sou meiguinha... criativa e engraçada....mas eu gosto e de ver tudo pegar fogo... o cheirinho de coisa queimando no forno..... de cabelo queimado... bem... naum sabem isto de mim... pq?? pq faço pra medivertir... e tenho noção do mundo.. q as pessoas são muito preconceituosas.... e naum tem a visão real dos fatos... todos somos um.... se te mato e vc morre... (hipoteticamente) e sendo redundante...da nada.. tem mais vidas pra frente... na real te ajudei a se libertar... o ciclo continua... entaum morre... mas morre pra lá..... que odeio cena triste....

bem rita de cassia fala... reza e acontece... entaum se quer ajuda... deixa um recadinho...

ps: naum gostei desse texto... mas pelo trabalho...postei...com risco de ser retirado...

casamento feliz....

decidi csar-me... com alguem feliz..... que durante o dia.. me faz sempre rir... um alguem cheroso.. com olhar de ator... um sorriso bobo... e com buque de flor... me espera na porta sem sentir rancor... um cachorro quente pode ser um manjar.... pra esse ser naum gente que eu vou pro altar...

um sorriso bobo.. leve de yemanjá...me deixando troto aos pés de oxalá....
quase viro santo... por a deus rezar.. e de milagre feito. veio me ofertar... tal sorriso bobo... q me fez olerar... esperando semprq a minha vida mudar....

decidi contente hoje me casar... vou mostarr os dentes arriba do artar... selando compromisso... pra poder me guardar.... naum vou sentir saudade... de niguem meu pai... pois escolhi a vida.. e deixo a morte em paz.... com um sorriso bobo.. eu sigo sempre assim.. o vou casar feliz.. amando somente a mim....

loucura insana momentanea

minha acbeça ta girando...
milhões de informações armazenasa estão se batendo.... o q fecha com o q ?? o q casa com o q ?? p q tudo isso???? eu sabia?? mas naum acreditei ser realidade... eu sonhei com o fato.... mas naum acreditei ser realidade.... eu tive medo.. e me escondi... fuji correndo sentindo frio ao dormir.... mas estava aki... essa mntanhe de sentimento.. gritando dentro de mim sem nenhum fokmento.... um desabafo tórrido.... descia minhas veias... meu pulmão infláva com um dor certeira... um tiro reto e agudo... do lado esquerdo do peito.. gritando leve e profundo ateh matar esse vesgo...

por anda a preocupação??? to com saudade dos devaneios?? e a arrebentação das aguas em janeiro.... riminha póbre e de pé descalço.... queria amar-te como se fosse aço.... forte e firma sem corrosão.... num gesto tímido...entregando a sorte em suas mãos....

pq perguntas de podes vir?? sabendo sempre q vou sorrir... mesmo lá dentro doendo em dobro... pelo abondono e e o fim nervoso..... aki esclareço meu medo sofrido.. de aguentar as coisas... quase falido.... andei calado.. sabendo tudo.... me doendo em pele do dedão ao ouvido...
o q me trona triste eh saber entaum... q naum eh questão de preferencia.. eh questão de decisão...me sentindo frio.. e muito calado.... com um choro doido e muito engasgado... uma tosse seca sai de meu pulmão... infectando a tela... e o meu coração....juro que quero a sua felicidade... mas onde esta minha nessa disparidade.... mas que droga mesmo.. pq eu sabia... q tinha cheiro ainda.. e a validade naum vencia.... o chero era de amor frustradp... por pensamentos bobos e ciume largo.... com o crescimento e evolução do ser... a fome veio na sua porta bater.. e ali entaum abriu e deichou passar... fez ateh as honras da sala no sofá.... q sentimento horrivel... vontade de matar.... por naum ser mais uma vez que me levará ao altar....

o causo pra quem ta causando...

um dia dentro de seus cabelos eu vi precisar de alguem que me entendensse..... que realmente estivesse aki.... por vc eu poderia ter pula de uma ponte... ou feito arroz doce.... ou corrido ateh o mercado.... eu poderia.. eu poderia.. ter feito coisas... mas nos seus planos naum era taum assim... os seus cabelos voavam sobre mim... e eu naum podia ver... nada alem de vc..... um sorriso um coice... comko o cavalinho e aborbolçeta... q por um sorriso morreu ... hist´rias minhas.. e da vida... ams digo obrigado , obrigado por mim....

pode parecer loucura ou até ninguem entenda o tipo de inspiração.... mas queria poder chorar.... me sentir.. ou simplemente sentir e poder botar isso pra fora.... pois qdo a tristeza chega... é dificil .. me sinto amedrontado com o futuro... as vezes só queria falar com vc... olho as fotos e lembro dias abaixo do sol... cade as palavras bonitas?? quando foi que nos tornamos externos do mundinho q era nosso ??? pq era taum difcil?? era medo ?? ou falta de atitude??? e onde estavam as fotos que guardei ?? sumiram ?? pq ?? talvez um sinal eu queria cores na minha vida.. sentir o quentinho do sol e rir.... rir atoa... e rir.. rir atoa...

e de repente... um pulo..... mas ainda estou caindo.......pra poder chegar lá na fente... na sua frente e dizer... seja feliz...... pq eu te amo acima de qualquer coisa q possa ter acontecido..... obriga por ter sido alguem importante... só fala... fale comigo...

naumma nada errado mas o q eh o certo ?? eu me sinto certo... o q eu decidi.... q talvez naum me queiraz a seu lado... ou na sua vida... eu quero um brilho.... q me faça lembrar da luz.... meu sol.... me guia.... ateh uma outra vida.... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa..... eu preciso chorar pra naum estourar... aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa cade a lágrima?? quero só me libertar.... naum quero ser o cavvalinho.. quero ser a borboleta.... mas fujir do coice... me guia...... eu quero luz... na via.. pra seguir em frente com segurança... eu quero luz... pra encontrar a pessoa desejada... eu quero luz.... pra naum bater no muro de cara....

o sono ele esta aki... veio me chamar... mas eh cedo.... preciso de paz...

o pior eh saber que tais coisas nunca são lidas por quem queremos... obrigado aos otros.. que leram.. e deixaram recadinhos... mas fica um recado pro marcinho... desculpa por ter sido um cavalinho em sua vida... mas vc foi uma borboleta com cabresto...

why does my heart felling so bad??

as vezes swentimos coisas estranhas... pq isso ?? essa tristeza.. q parece transpassar-se no tempo e no clima.... meu coração dói e chora como a chuva de ontem e hoje essa neblina q me restringe ao meu mundinho... cade meu so... q iluminava ateh anteontem meu caminho?? só por pensar nessa pessoa.. que vi 5 vez\es em minha vida... conheço-a realmente?? será a certeza de ter perdido que me deixa angustiado?? na duvida de quem sabe estar perdendo alguem q gostava de mim de verdade ?? e pq ?? p q preciso de alguem?? naum será apenas simbolo de falta de amor na minha vida?? crescer e amadurecer... a cada dia um novo passo.. tentando eskecer o mal.. o ruim...olhar o lado positivo só naum basta.. tenho de agir positivamente... e sentir positivamente... mas como sentir positivamente diariamente??/ me sentindo livre ?? talvez este o erro... quero tanto me sentir livre e me prendo a cada dia num objetivo...livrar-me... é qdo estam,ops sem nada que estaremos livres.. e prontos para ter tudo... já perdi o amor... já fiquei sem dinheiro... só me falta desistir de pensar....
me sinto cansado e naum eh por nada... e por tudo.... hoje a neblina me mostrou que dentre essas inumeras possibilidades de crescimento.. estou eskecendo do principal....no crescer naturalmente.... afinal a grama nasce sem esforço.. pq entaum preciso forçar tanto?? talvez precise de mais agua... ou mais sol... ou nutrientes....

a agua pode simbolizar o fisico.. agua eh como luz em materia.... o sol simbolizaria e força de vontade diaria.. o sorriso.. a satisfação do fazer... e os nutrientes, tudo akilo q mas faz possivel alem de crescer florecer... o conhecimento.....

a agua eh o agir...o sol o sentir...e os nutrientes meu pensar....

penso logo existo...

os outros pensam?? eçes realmente existem?? ou eh só um teste a mim.. a unica mente que sei que pensa diariamente???

obrigado....

hoje me sinto mais uma vez com vontade de escrever..... bater lata e fazer-me entender..... digo obrigado e peço licensa.... me preocupando somente em ser gentil com minha presença... tambem penso no outro... mas não em q ele deve fazer.... digo o que penso digo o que acho sem me meter... em casos de justo entrego os dados deixando assim o jogo equilibrado... acredito no certo e nem penso no__________..... pois meu objetivo é ser canonizado... desde a igreja ateh o plenário conhecido por todos como um Evolucionário....e pensando assim dia após dia... escrevo em minha mente o que lá dizia... vamos pra frente que a vida é só minha.....

depois do poema que veio do fundo... mostrandoa verdade que sinto no mundo.... seguir só pra frente em um unico foco... ser perfeito do seu próprio modo.... eu sou tudo que admiro a frase que todo dia repito...direcionando minha mente de forma coerente a seguir só um sentido... pra frente....

escrevi só um pouquinho... pq vou dormir... e sempre podendo continuar a sorrir...

a imagem é um obra minha, feita com alimentos e materiais recicláveis. o desenho demonstra o obrigado, doação cíclica sem importar-se com a diferença e o oposto.. eh por isso que o yin e o yang chegaram ao equilíbrio, naum tem bom ou mal só a diferença normal.

sem foto pra exemplificar...

as vezes tem coisas que dizem pra gente que dói mais que agulha.... como pode?? e normalmente são coisinhas sem importancia a olho nú, precisa-se de uma "luneta mágica".... sei que muitos dizem que escrevo coisas tristes, mas desconsidero, pois digo a verdade, se esta é triste é a luneta que escolheu, eu busco a visão do aprendizado. hoje andando pela rua percebi algumas conecções interessantes, pois bem, meu signo é cancer,e dizem q este rege nossas ações, o ascendente é touro e rege meus sentimentos e a lua libra meus pensamentos...assim como dizem... que sou filho de yemanjá, da agua assim como cancer, minha forma de agir.. e que sou regido na cabeça por iansan do vento assim como libra responsável pelo meu pensamento e touro meu sentimento que sei lá oq eh.. hehe achu q eh xango, mas naum sei se tem algo haver, já botando minha teoria por agua abaixo... hehehe...mas bem, hehehe dentro disso vi a junção dessas religiõs com oq os gregos falavam sobre termos tres cerebros, acreditava-se q o coração e o figado eram cerebros tb, mostrando nossa inteligencia psicologica, emocional e genética, pois acreditava-se que o figado era o cerebro reptiliano, responsável por nossa bagagem genética, ou conhecimento universal.. pois entaum... o cerebro nosso pensamento lua, coração sentimento ascendente, e figado corpo ação e signo solar. a forma com que aprendemos com o tempo... como Deus é um cara organizadinho neh?? hehehe até o DNA ele fez todo coloridinho e parecendo um laço... beme stou divagando.. bem voltando ao assunto do pq estou chateado e pq escrevo coisas tirtes e tal.. épra espugar isso de mim... pois naum consigo expressar diretamente pra pessoa... e é como a compração acima... um ser rege minha ação.. outro meu pensamento e outro meus sentimentos... estopu agindo como canceriano.. me escondendo na minha carapaça... sentindo como taurino a minha capacidade dentro da minha area foi contetada e pior de forma hostil, se teve intensão naum sei... talvez foi merecimento, me fez pensar se nunca fiz algo assim com alguem... e pensei fiz..... pow...naum sei se foi a mesma intensidade, mas foi o efeito borboleta e a lei da tração heheh gerando em mim a teoria do caos.... e pior.. pensando como um libriano, tentando equivaler os fatos, roubando de mim mesmo só pra justificar o sofriemnto ocorrido por conta do touro, que sofre por saber que o cancer naum vai agir... vai ficar ali acoado.. qdo o cancer resolve agir.. o touro fica taum nervoso que o libriano pensa q vai infartar assustando o cancer que resolve respirar e ficar parado.....e naum falar nada.... mas com o pensamento a mil querendo igualar... fazer a pessoa sentir o mesmo que a fez sentir... por causa desse sentimento taurino de vingança... pois eh e depois de tudo isso, como posso me considerar um ser unico?? pelo menos tres eu sou... hehehehe... depois de toda essa ladainha... bem a frase foi a seguinte: "vc faz melhor no desenho" refrente ao fato de que minha opinião naum era boa... pois é... não se agrada a espartas e ateniences.... que por favor... parede verde musgo ninguem merece.. hehehehehe.... alem de fora de moda é depressivo ... já que se quer fazer um abiente para ajudar uma pessoa a ter mais vida... mas o fato é que gosto muito dessa pessoa que falou isso... me deichando mal... pois dentre o meu comun 8 ou 80, parou no 36 ....e minha incapacidade de dizer o q sinto e penso... me prende a essa dor... por medo tb de ter uma dor maior ao falar o q sinto.... meu agir eh mero controlador meus pensamentos metódicos e minha emoção explosiva internamente..... pra que remoer ??? por isso escrevo.... pra tentar tirar a dor de naum se ser o q se esperava ser....se o percurso é a felicidade...desisto por aki... pois a cada dia tento sermais feliz....e mesmo assim a tristeza me pega de rasteira.... hehehe... como se faz pra entrar na pira da ilusão e que vivemos?? alguem sabe?? ou eh mais um segredo??? hehehehe.. as pirações das respirações e inspirações geram aspirações que ao invés de inalar sufocam e matam numa pira só..... vc ve algum sentido?? que bom....era o q eu queria....

os ventos do medo q fiquem longe...

medo..medo...desde criança nos ensinam a ter medo.. da cuca.. do bixo papão... da colheita maldita...do fofão.. hehehehe...da boneca da xuxa, do fredie kruguer, da nota da prova, das palavras dos outros... do q a tia vai pensar ou doque o vizinho vai falar...medo do chefe vir olhar... da barriga de fora, da unha encravada.. da espinha na cara... da sarna do cachorro.. da sujeira da unha.. e dos pelos nas orelhas... medo.. vergonha...medo do outro...vergonha do outro, medo doq outro fale, vergonha do q outro fala.. ou pansa, ou qualquer coisa... viver do q o outro pensa.... mas medo da mudança.... do novo do diferente.. do q enfiaram na cabeça da gente...dos pré..... conceitos.....e das pós... atitudes... ação e reação.... mas reação eh impessada... ato mecanico... mas pq naum outra ação ??? pensada... decidida.. refletida.. e bem tomada... pensar pra q ??? hora pra q ... pq vc tem um cerebro.. .. naum deixe ele atrofiar... naum deixa....veja a luz q brilhado conhecimento.. da mudança.. do novo... a paz se faz ao saber q tudo valeu a pena pelo q se eh aprendido....e q desisão certa tomada evita tempestades na vida....

será q alguem se importa mesmo ??

sabe tudo bem.... tudo bem mesmo.... estou ótimo... e sou ótimo em mentir pra mim mesmo.... assim como vc fez.. como vc faz... como vc fará... a si próprio... pq quem realmente eh ferido sempre eh vc...pode ateh magoar o outro com isso... mas vc sofrerá as consequencias...

discursoooo...discursoooo....

pois...

venho ateh vós, dizer q por hora estou grato a todos q me apoiaram... q me deram a mão... q sorriram qdo precisei.. q choraram qdo chorei...q acreditaram sentir algo por mim... e tb aos q realmente sentiram algo por mim... a todos q amo... e todos q me amam... aos q me fizeram sofrer e ao mesmo tempo aprender... a todos q estaum lutando pra sobreviver.. e aos q sobrevivem por mero capricho.... aos q mandarm eu ir a merda e estavam do meu lado..hehehe aos q me deram um bolo e nem era meu niver... aos q me deram um pé na bunda mas eskecerem q se precisa dos dois pra andar...(se quiser devolvo).... aos q tiveram pena.. mas nunca conseguiram voar...pois eram umas galinhas... aos q montaram em cima, mas cairam do cavalo... aos q me trataram como cachorro, só pq eu era fiel... aos q me acham um gato e conheceram minha unhas afiadas... aos q me deixaram chifres, e ficaram de cabeça oca.... aos q me trataram mal e ainda sim receberam um sorriso... aos q me fizeram acreditar q era amor, e q acreditaram tb.... aos q me fizeram perder tempo e perderam o respeito proprio.... muito mas muito obrigado...

após o pronunciamento... uma musiquinha...

vai toma no cú.. vai toma no cú... no cupo de requijãoq deixei no armario....

voltamos a nossa programação...

carlos esta triste.. com uita TPM... o foda eh q naum se encontra a vagina.. será q carlos irá explodir ?? tan tan taaaannn.....

no proximo capítulo... carlos decidi morrer... será verdade?? ou mais uma armação de seu arqui inimigo tia bira do lanche da cantina com a redinha no cabelo...tan tan taaaannn....

aos nossos patrocinadores.. briogado pai.. brigado mãe...se naum fosse vcs eu tava nas droga... nas droga de trabalho serio....

uma mensagem especial pra vc... eh bem vc fã de mim..q realmente lê essas bostas... queria dizer q te amo... e muito.. sabe pq ?? pq vc realmente lê... se importa.. por mais idiota q pareça... vc se importa... e para poder gamnhar um premio especial.. por favor.. deixe um comentario... deixando seu numero de telefone, e-mail... numero e senha do banco.. obrigado... eh vc q ainda me faz sentir vivo...parece besteira...mas deixe um coment.. please...to precisando...

Qual a lógica do ilógico ??

será??? será q existe algo taum ilogico, q possa confundir a mente a ponte de vc cometer os mesmos erros ?? as pessoas passam imagens semelhantes ??de tal forma q possivelmente os mesmo sentimentos q teve com outro, irá ter novamente com estes.. talvez em menor intensidade pelo fator imunidade ao sofrimento ...

que dor é essa no peito ?? quer dizer algo ???pq eh taum dificil estar feliz ??? pq eh dificil deixar de ouvir estes "fantasmas que gritam nos meus ouvidos coisas q eu nem quero saber "....a confiança parte de q ?? "o amor exije respeito".... ateh q ponto e por onde se forma o amor ??? o q vem facil sempre vai facil ?? a facilidade tem ponto de vista ?? eh quem ganha ou quem da q importa se foi facil ??? talvez quem dá depois que recebe de volta....

este quadro fui eu quem fiz...em homenagem a maior dor q já senti...dor q convive diariamente em mim... quero a sorte de um amor tranquilo... sera q o igual realmente se repele ?? se eu sou um imã a esse ponto de repelir o igual.... oq exatamente eu atraio ?? o diferente ??? entaum devo eu ser mal desonesto e injusto para atrair o oposto ??? naum posso eu ser eu ?? e estar com um semelhante ?? devaneios, devaneios... só pra passar o tempo... para tentar eskecer... a angustia... d naum saber... ou pior de saber... mas naum ter certeza... de saber q as coisas mudam... e dificilmente permanecem... mas e as mudanças ?? oq ?? qto tempo ?? pra bem ou pra mal ?? pq a ambiguidade ?? pq naum repete oq disse ?? ja mudou de ideia ??? mudou ??? naum eh mais ??

pq isso na minha mente ??? há algum motivo??? dificil ser isso... pq ?? reclamo ??? sim .. mas aceito.... suporto e reporto a mim a idéia d q devo aprender com cada momento e situação apresentada a mim... só desejo evoluir.. crescer ... suportar as dores e passar por cima dos medos..

sabe me sinto sujo... muito... por naum ser mais o esperado.. naum ser taum puro... ou taum evoluido qto almejo ser....

melhor q oq ?? melhro q nada...

com a autosuficiencia abalada, sinto oq querem dizer com um só corpo uma só alma.. e o qto faz falta a outra parte....pq sinto como se fosse um pedaço fazio... depois de tanto ter usado uma armadura fiquei de alma vazia....e agora sem esta sou fragil... e propenço ao um mundo novo.. de novos sentidos.. e cheio de variados sentimentos...

um novo passo... entender o sentimento e oq ele diz ... qual a diferença do medo saia correndo ou do preste a atenção...??? ainda tem o medo q q eu fiz??? eh só um grande aperto no peito... medo de ser deixado... ou de ser rejeitado, de sofrer preconceito..ou um pós conceito erronio... será q sou mal?? medo de ser condenado injustamente... de ser injustiçado em si... medo de estar jeca... medo de estar feio... medo de errar... medo de apresentar.. medo de ser testado.. medo de testar.. medo medo medo........´

só o medo impede...e impõe barreiras... soh o edo naum deixa correr pra frente... só o medo naum deixa pular as barreiras.... só preciso te fé... fé profunda... fé no amor... para acreditar a ponto de ver o medo comoa visita chata na hora de sair....

que a lucidez continue a me guiar... mesmo com meros momentos de insanidade.. para e quilibrar a vida e o oq eh feito dela...

eh qdo me sinto mais fraco q fico mais forte...

tem moentos na vida em q parece q esta tudo caindo a sua frente.... vc acha q o amor eh real... e num belo moento ve q era só obra do acaso.. de falta de informação... ja dizia no livro conversando com deus... qual eh o oposto do amor?? e homem diz... o ódio... entaum deus lhe fala, naum ... eh o medo... pois só um coração sem amor tem medo de seguir em frente... mas com amor.. com verdadeiro amor.. se eh capaz de mover montanhas... de levantar um carro para salavar o ser amado... eh ser feliz e ter força de seguir a vida com um sentimento entusiasta em seu peito... tudo parece mais claro.. mais bonito... mas na vida ten-se provas, com o fim de nos levar a saber o q eh o amor realmente, e nos fazer olhar se estas menções de sentimentos q temos naum são obras de nosso ego... um belo dia encontra-se a pessoa perfeita e "amor" cresce no peito... mas depois se descobre, ela naum ser taum perfeita assim... e oq acontece ?? deixa de amar?? naum pois este nunca aconteceu... se fosse verdadeiro, a reação da imperfeição seria um sorriso... um olhar dentro dos olhos e um abraço apertado.. dizendo ... q tudo vai ficar bem.... o amor verdadeiro reconforta... já o outro amor destroi... naum confia...um ato de imperfeição eh visto como falta de qualidades... e ao inves de se levantar o carro.... joga-se um caminhão....

neste moento eh q a dor consome... o cansaço de continuar lutando entra em seus ossos e sua alma... deixando feridas q por mais q se fechem sempre ficaram as cicatrizes.... nos lembrando q sem o cuidado de ter certeza.. mas real certeza de um amor... naum devemos nos deixar levar.... queria ser feito todo de éter... pra pder evaporar no espaço... naum quero mais a individualidade, queria ser parte de um muito... as vezes o q mais dói naum eh o fato de naum ser amor... mas o fato de naum ser amor por vc ser vc.....eh onde a impotencia lhe mostra a face...e sussurra baixinho.... vc estará só sempre... nunca irão ama-lo por vc ser assim.... e de subita volta o peito a fechar-se... sendo eskecido.. pra q a dor naum seja sentida... esperando q um dia alguem possa trazer outra chave... mas naum eskeça de trazer algo pra preencher o espaço dentro de mim... e espero estar preparado... pra poder suportar a dor de peito aberto.....

oq estaria aprendendo ??? a viver sem outro ser ?? a entender q amor eh algo maior q dois corpos juntos ??? maior q duas pessoas conversando?? melhor q o q??? por favor Deus q existe dentro de mim... me mostra a luz .. me faz sentir... q estou vivo...perdoa meus pecados e me deixa aprender com o amor... ao invéz da dor....nenhuma cruz será taum pesada q naum possamos carrega-la... mas jã inventaram a roda... pq tentar carregar nas costas ??

Cansei de desistir...

Saber o que sinto... Saber o que anseio... Isso é fácil... Mas saber por que desisto? Um sentimento q enche meu peito. De uma súbita vontade de parar e sentar... ver TV... é como um vicio q toma conta de meu corpo.. E deixa minha mente aflita por querer o novo.. Sem poder tocá-lo... Força... Vontade... Como faço... Já sei que não pelo outros.. Mas por mim... Porem quando o “mim” cansa... Afinal sempre dizem q o mim não faz nada.. Nem conjuga verbo... hehehehehe. Será q devo simplesmente desistir da desistência?? Sem ter uma emoção q me impulsione?

Cadê você força ??? Me ajuda.....

Pobre ser q depende de força... por não ser forte o suficiente e dizer a seu corpo anda....
Não te desmereço... Mas minha mente cansa de tanto mandar e pensar.. Preciso de um motivo, de um estereotipo a seguir, de um exemplo.. que me faça sentir motivo... rico por dentro a ponto de me dedicar a algo...
Não se deixe abater meu amigo.. Meu único amigo... Eu mesmo... “Mim” eu te amo.. mas não sinto... só sei q amo... e é por este amor que te peço ... que lute... por mim , por si.. por eu...por nós... q sempre queremos o melhor pra você...
E agora luto... cansado de desistir... descobrindo a verdadeira origem da força... EU... Comigo...e com todos... força que vem do centro de meu peito.. e grita... tão forte.. a ponto de vibrar todas as células do meu corpo... grite junto comigo... e diga eu faço eu vou... eu tenho.. eu sou capaz......

It's SO INsanE....

Hoje eh mais um dia do tipow... ta tudo certo em minha vida...apesar de problemas existirem, parecem taum insignificantes......

será oq ?? amigos, amigos, de verdade talvez... quem são ??? existem akeles... na memória sempre... q tem contato sempre... q dão um jeito de dizer to com saudade... afinal tantos meios pra dizer algo... amigo naum fica realmente chateado... só explica q foi foda, nem tenta dar o troco.... amigo naum liga pra pedir... liga pra saber como esta ?? oq vai fazer, onde ta ?? queria te ver...e naum pedir favor... ta certo q amigo sempre ajuda... naum importa a hora.... nem a situação..... cuida se mete e da a opinião...te apoia em suas loucuras.. fica irado como vc ... mas amigo naum tem de escolher lado.... mas naum deve ficar no muro... nem no meio....i’ve been thinking about it...

Mas esta tudo bem como dizia... festa e folia... possivelmente muita alegria,, alegria do povo.. oneroso e pomposo... perto de um navio fradado, limpinho e dourado...

Oq pensar da vida???? Dar diretrizes ?? estipular um caminho.... naum pensar no outro lado da cura, mas sim no caminho antes dela, para fazer a curva certa...

Quem diria??? Esporte eh vida...como eh possível sentir-se bem por estar tendo uma vida saudável .... viva a vida... se divirta... mas cuide dela.. pra poder se divertir muito... eu me amo ??? humm...

Talvez.. será q sou confiável ?? pode ser q sim ou q naum... mas pouco importa sua opinião...tenho ouvido muito a seu respeito... enada eh direito.. sobre mim?? O q fiz ?? mal algum vou dizer só queria esmolecer....

Vida curta pinto duro.. morre seco o moribundo.. uma galhinha bota um ovo.. se naum choca vira bobo.. mas se solta fica louco..

vidinha q por favor...

O que foi? Qual o problema??
Bem dentro de certas diretrizes a se seguir, um pouco perdido devo dizer, era para encontrar o equilíbrio... me disseram .. divida em quatro partes sua vida.... cuida de vc.. te tua profissão... do seu ser físico, e de sua situação financeira e naum eskece de sua espiritualidade... pois bem.. e agora... faço o que?? E o pior como resolver o financeiro?? Bem trabalhando...ou roubando... mas e o trabalho, o profissional?? Estudando.. e estudando.. tendo um diferencial dos demais.. cuidando de si.. de seu físico.. mas e pra este estar bem.. cuidar do espiritual.. pra naum cair em depressão.. ter em q acreditar.. direcionar sua fé a algo...
Mas tem akela hora q tudo parece ruim... me olho no espelho e vejo uma pessoa de quem naum me orgulho muito... queria ser mais e ter mais.. ou melhor ainda quero... de dentro de mim faltam forças.. ou melhor faltam opções.. um modo de chegar... qual meu objetivo ?? onde estão??...
Já desejei só ter amor.... já desejei ser inteligente... já desejei ser o mais engraçado... já desejei q todo mundo se sentisse bem com a minha presença... mas disso tudo oq eu desejei realmente pra mim ??
Frustrante.. uma vida de desejos para ser alguém de quem os outros gostem...
Mas e eu gosto de mim ???
Aaaaaaaaaaaaaaaaa......dor essa ... será depressão?? Solidão ??
Tanta gente aki... tantas pessoas rindo... amigos q se dizem amigos... pessoas ...
“eu quero a sorte de um amor tranqüilo...” “eu quero uma casa no campo...” “ felicidade foi se embora...”
É estranhu como as pessoas perdem o significado... são tantas filosofias.. sempre te dizendo o q é certo ou errado.. mas e o q é certo??
Somos seres viciados em adrenalina... e muitas vezes enfiamos os pés pelas mãos... sexo, medo, vergonha, depre, neuroses.. hormônios fazendo a sua adrenalina ferver... e pra q ?? será esse o tal objetivo da vida ?? a ansiedade me destrói.. mas é o q busco o dia todo.. quero força de vontade... quero lutar firme e forte.. quero q o cansaço vá embora.... adrenalina na veia.... vicio em uma droga de dentro do nosso corpo.. que causa males como qualquer outra...
Eu quero o controle...me dá... eu quero dinheiro.. que saco naum poder comprar tudo q quero..pois sou viciado em compras... que droga naum poder usar tudo q quero.. pois sou viciado em drogas.. que droga naum poder fazer sexo o tempo todo... pois sou viciado em sexo...que droga naum poder fazer a adrenalina pulsar o tempo todo pois sou viciado na vida....